.jpg)
.jpg)
BANCUL ZILEI
La scoala, invatatoarea il intreaba pe micul Andrei de fratele lui mai mic, venit pe lume in urma cu doua luni. - Andrei, ce face fratele tau? In curand o sa vina si el la scoala. - E bine, doamna, dar nu cred ca va veni la scoala noastra. Mama vrea sa il vanda. - Cum asa, Andrei? - Pai, doamna, il cantareste in fiecare zi!
.gif)
Bulă, mort de beat la intrarea intr-un hotel de 5 stele, vede un bărbat in uniformă. - Vreau un taxi! strigă Bulă! - Domnule, eu nu sunt portar, eu sunt amiral in marină! ii răspunde bărbatul vizibil enervat. - Bine, zice Bulă. Atunci adu-mi un vapor!
„Dragă Marie, am ajuns cu bine! După ce se ridică ceaţa, am să-ţi spun şi unde.”
Niste copii de scoală primară mergeau cu autocarul la Gradina Zoologică. Unul dintre ei zice: – Dacă tata era un leu si mama un leu eu as fi fost un leu mai mic. Dacă mama era elefant si tata elefant eu as fi fost un elefant mai mic… si tot asa, a zis toate animalele de la Gradina Zoologică. Soferul plin de nervi ii zice copilului: – Mă, dacă mama ta era o nebună si tata un betiv, tu ce erai? La care copilul: – Sofer de autobuz.
Două blonde stau de vorbă: – Luna viitoare plec la Veneţia. – Păi, la ce mai mergi că doar ai fost şi anul trecut? – Da, dar atunci străzile erau inundate.
Bulă la ora de Sociologie: -Numim hot pe cel care ia proprietatea altuia – explică profesorul. -Bulă, tu nu esti atent! -Ba da, domnule profesor. -Atunci spune-mi, ce as fi eu dacă ti-as scoate din buzunar 1000 de lei? -Vrăjitor, domnule profesor.
.png)
.png)
.png)
ULTIMA ORA
08:52
04:50
04:09
18:24
10:01
09:20
09:08
05:36
04:27
21:48
18:05
E cea mai urată mireasă pe care am văzut-o la o nuntă! – Este fiica mea! – A, mă scuzaţi, nu am ştiut că sunteţi tatăl miresei… – Nu sunt tatăl ei, sunt maică-sa!
Un barbat vine acasa de la serviciu. Inainte de a intra in casa, cauta in cutia postala si gaseste acolo un plic de la ANAF. Il deschide, citeste rapid, apoi striga bucuros: - Nevasta, se desfiinteaza Fiscu'! - Ei, na, de unde ai aflat? - Adineauri am primit de la ei un plic pe care scria 'Ultima instiintare'!
- Mă, Ioane, mă! Ai auzit ce-o pătit bietu' Gheorghe azi-noapte? - Nu, mă! Tulai Doamne, da' ce-o pătit? - Ai de capu' si de zalile lui! O fugit cu nevasta-mea, mă!
O femeie nervoasă isi sună bărbatul: – Pe unde umbli? – Draga mea, stii magazinul de bijuterii unde ai vazut inelul ăla cu diamant? Mi-ai spus că te-ai indrăgostit de el, iar eu ti-am zis că intr-o zi o să ti-l cumpăr… Femeia, cu un glas moale: – Of… iubitul meu, da, imi amintesc… – Ei… eu sunt la barul de langă magazin!
Bulă se răneste in timp. În timp ce gătea, isi taie un deget. Ia repede un pansament, infăsoară degetul si aleargă la dispensar. Intră in dispensar si vede două usi: “Bolnavi” si “Accidentati”. Ca un cetătean disciplinat ce este, Bulă intră la “Accidentati”. Acolo, ce să vezi? Alte două usi: “Cu sangerare” si “Fără sangerare”. Asa cum era firesc intră la “Cu sangerare”. Alte două usi: “De importantă vitală” si “Fără importantă vitală” Deschide usa &ldq ...
De ce te tot invarti in jurul mesei cu cana aceea in mană? o intreabă mama pe fiică-să cea blondă. -Îmi iau pastilele! răspunse ea. -Păi si nu poti să stai locului? -Nu, pentru că asa mi-a zis doamna farmacistă… Una inainte de masă, una după masă!
La teatru: – Aveti multe replici de spus in piesă? – Nu, eu joc rolul sotului
– Gigele imi stă bine fără machiaj? – Tu nu ai nevoie de machiaj. – Multumesc Gigele! – Iubito, tu ai nevoie de operatie estetică!
Maria mai avea puţin să nască şi, pentru că era o soţie iubitoare, ii spune soţului ei: – Dragul meu, eu te inţeleg. Ia şi tu nişte bani şi du-te la femei, că nu mă supăr… Ion, fericit, ia banii şi pleacă. După puţin timp, se intoarce acasă, iar Maria il intreabă mirată: – Ce-i cu tine, Ioane? Te-ai răzgandit? De ce-ai venit aşa devreme? – Nu, dragă. Cand coboram scările, m-am intalnit cu nevasta lui Gheorghe. M-a intrebat unde mă duc şi mi-a propus o afacere: să merg la ea şi să impărţim banii pe din două. Aşa că am făcu ...
- Azi mi-am făcut CV-ul, l-am scris, l-am redactat, apoi m-a busit plansul. - De ce?! - E păcat să trimiti un asemenea om la muncă.
- Pentru varsta lui, soţul tău face impresia unui bărbat viguros. – Pentru varsta lui, poate, dar nu pentru a mea.
Un om inarmat sparge o banca si ia cativa ostatici. Il intreaba agresiv pe primul retinut: - Spune-mi, m-ai vazut jefuind banca? Ostaticul raspunde: - Da! Fara sa mai stea pe ganduri, hotul il impusca in cap. Apoi, il intreaba acelasi lucru pe cel de-al doilea ostatic. Al doilea ostatic raspunde: - Eu nu te-am vazut, dar cred te-a vazut nevasta-mea!
